Hatsan 125

Ржали всем офисом...

Всем привет, меня зовут Вася , на днях я купил кацан 125 , продавец в могозине скозал что это самая мощная винтовка за такие деньги, он паказал как хосан 125 прабивает видро , канешна , я был очень рад , видь эта пачти как агнистрел, мой папа купил его мне, и я пашел из него стрилять, пули я тожи купил недарагие - туркменские озтай .
Самая бальшая минус - эта перизорядка - я бью хоцаном ап стену чтобы его взвести , а однажды я не успел убрать палец когда закрывал ствол и мне аторвало кусок кожи , но я щитаю эта нармальна , па сравнению с тем когда я выстрелил в резиновое колесо с 2 метров и рикашетом мне выбило глаз и атарвало часть мозга , я очень доволен кацаном , тринируюсь в струльбе из ниво - пападаю в дверь с 5 метров 3 раза из 10 , и в ванну с 10 метрав 2 раза из 5 , а аднажды , я выстрелил в ворону , но промазал и снес ветку на которой она сидела , ветка упала на мирсидес , аттуда вышел бальшой дядя и засунул мой коцан мне ... извините сичас мне будут накладывать повязку , патом напишу да канца

Снова привет всем , эта снова Вася , как и абищал я пишу прадолжение ! Кагда я выписывался из бальницы в связи с инцидентам каторый был аписан ниже , я вспомнил совет ат таго бальшого дяди , он скозал мне : "спели мушку , кофбой".
Што такое мушка я ни знал и паэтаму решил пасматреть интернет , там я нашел сайт , где была написана о маем коцане 125 .
Читал я его очинь долга - целых 5 менут , но я понял что такое мушка и что надо делать с косаном ! Я взял папину балгарку и атпилил часть ствола где была эта мушка , узнав что коцан нада смазывать, я начал искать масло , масло ни нашел , паэтаму я нашел прадукт с бальшим садиржанием масла - я смазал коцан майонезом , не только внутри , но и сноружи , он стал камуфлираван пад зиму , типерь я как крутой снайпир из кол оф дуты !
Патом мой папа сказал , что я ни должин все время седеть дома и прабивать мамкены кострюли , паэтаму он атправляит миня в диревню на 2 дня . Пака мы ехали в диревню , я случайна разбил коцаном лабавои стекло и понял , что ни зря я смазал катсан майанезам и спелил мушку. Все-таки в интернети многа палезной инфармации .
Наканец , мы приехоли в диревню. Мой дедушка очинь мне абрадавался и атвесил падзатыльнек. Кстати , он рыбак. Раньше он принасил домой рыбу асобаво сорта - инагда на ней были бумажки с надпесью - 30 , 40 , 50 рублей .
Я ришил тожи стать рыбаком , взяв лодку я атплыл от берига , но патом вспомнил что весла зобыл на биригу , стад думоть что делать, но патом миня асенило - у меня жи есть мой хотцан ! Я иго стал использовать как висло , но патом мои руки устали и я уранил его в воду , харашо что он ни утанул , у меня появились в голаве воспаминания - как мой одноклоснек говорил, что говно и дерева в ваде ни тонут - я понял, что мой коцан сделан из ... тут мысль в галаве прикратилась и я услышал вой сирены с берига и голас маиво деда :
ВАСЯ ЁЖВОЕВАТЬ , ПЛЫВИ НАЗАД !
что такое ЁЖВОЕВАТЬ я не знал , и знать ни хател , паэтаму паплыл назад , дед миня атпаивал водкай - патаму чта я сильна замерз и пазванил папе , чтобы он меня забрал в горад .
Кстати- мой коцан стал ищо тачнее - я пападал в банку из пад пива с 10 метров , проста взяв коцан за ствол и кидая его в ние - счетаю пока эта мой лучшей результат . Патом я на ниво паставлю оптеку и буду самым крутым ахотником !

Привет всем ещё раз! Это снова я, Вася. Я уже рассказывал про то, как я охотился с хотсаном сто двадцать пять. Теперь я решил сыграть в военно-тактические игры.
Мама услышав, что я поеду на встречу хардболистов, сначала не пустила меня. Сказала, что это какая то секта. Потом я убедил её. Я с папой приехал на полигон, где собрались хардболистов. Мне мало лет, но папа поручился за меня. Капитан команды сказал, что мой хатсон125, скорее всего, не пройдёт испытания на хроне. Сказал, что тут больше 180мысов. Я сказал, меньше. Он сказал, что бы я проверил. Я кинул свой хатсан125. в хрэнограф. Последнее, что я помню, слова "мля сук... третий хрон за неделю!" Потом почувствовал сильную боль в заднем проходе. но я уже наученный горьким опытом, смазал заранее ствол... Слава майонезу! Вазелину слава!
В общем на следующей неделе я решил поехать на страйкбол. Папа объяснил мне что в хрюнограф надо попасть так, что бы пролетел в рамку. Тренировался всю неделю. Но научился всё таки кидать хатсан как копьё прямо в рамку хренографа.
Пришлось расточить свой хатсан до 6 миллиметров. И зачем это надо только?
Перед игрой я кинул свой хатсан прямо в хронограф и ура он пролетел прямо в рамку. Хрон показал 20м/с. Так я попал на игру.
Наша команда должна была штурмовать здание. Я пошёл в штурм взяв хатсан за ствол. Охранника я вырубил сразу. Зашёл в здание и вырубил ещё двоих. поднялся по лестнице и кинул хатсан дулом вперёд. Он воткнулся в живот. Потекла краска очень похожая на кровь. Всё таки правда говорят, страйкбол очень реалистичная игра. Я выдернул хатсан и пошёл дальше. Уложил 10 противников. Наша команда победила. На выходе меня ждал папа с белым испуганным лицом. Возле полигона дежурило 5 машин скорой помощи. Похоже кому то стало плохо? Как я заметил, все люди очень тихо стали говорить и испуганно на меня коситься.
На следующей неделе я решил поехать на пейнтбол. Только надо придумать, какую купить краску, что бы поехать на игру. Остановился на несмываемой краске розового цвета.
Итак я на пейнтболе. Залил в ствол краски и выстрелил. Винтовка оказывается способна на большее, чем я думал. Со струи облил весь полигон. Объявлена ничья и перерыв на уборку. Мой Хадсон опять у меня сзади. За что????(((

Эта сново я, Вася!
Какда я был на страйкболе, мине понравелися "вторички" у играков. Ани как баивые! Агонь пряма! Я вдруг ришил, что мине тожи пара взядь сибе токую пекалку.
Ришыл, што для СОМОобороны он мине пригадится.
Я сэканомел с обедав целых две тысящи рублёв и пошёл выбирать сибе крутой песталэт.
Мне показали многа видав писталетов. Все очень очень дарагие. Прадавец скозал, что дишёвое нибываит харошым.Я как экспирт(как не как у мин хадсон ста двадцить пядь), сказал, што сам выебиру сибе ствол.Мине очень понравились пекали ПМ. Там были ПМ от порнера, юмирикса, ежевка, сморща, тетчера.(ох уш ити нозвания, никак ни запомню.)Порнер был самый дишёвый. Я срасу взял иго. Прадавец сказал, што мни нада зпилить мушку(ха, я и сам знаю, я жи экспирт). Придя дамой, я пряма в падъезде иго уранил. Отлетила мушка. Эта навило миня на размышления, и я, сабраф всё сваю смикалку, стёр мушку ап ступеньку. Ну ни маладец я?
Потом решил смазать иго. ома ни оталось майанеза, мамка миня атругала за то, что веь майанез трачу на сваю пушку. Решил взять кетчуп. ВАААУ! Он пряма как будта им каго то убили, жестоко убили. Он типер баивой!Ришил пастрилять им. Зосыпал патроны в обойму. Ножал на курок. Выстрела не праизашло. Я залес в интирнеты, ввёл про свой порнор. Прочитал, что токое курок. Оказалось,
что это називается спусковой круйчёк. Узнав это, я нажал на спуковой круйчёк, произошол вистрел. Пачти как ат агнистрела из контро страйка. я пошёл стрелять ва двор, там я выстрилил, патрон атскачил от металлическай катрюли и попал мне в глаз, вибив иго, и оторвав мни паследний моск. Я типерь как пират. Но зато боивым писталетом. Теперь миня бояться вся гапота района от 3 до 10 лет. Правда аднажды ка мни падашли гопнеки по 15 лет и я абрадывался, што на моём порнере нет мушки. Домой я прешёл апсолютна щастливым.

Продолжение нагуглите сами. Всем чмоке в етом чати.